Jf cherche appart: 2ème round
Si j'étais un des propriétaires des appartements que j'ai visités ces derniers jours, je me cacherais dans un coin et je ne bougerais plus. Je vous assure que je ne savais pas que ce genre de trucs pouvait être proposés à la location, c'est moche, sans doute pas aux normes, et quand le quartier ne craint pas, c'est la cage d'escalier qui me plonge dans l'angoisse, pourrie, elle sent l'humidité et le papier peint doit dater du siècle dernier...
Dans le coeur de Malo, suite à l'appel d'une agence immo rendez vous est pris. Nous sommes dans une rue agréable, proche des commerces, bon point. Malheureusement, l'appart n'a pas de chambre, seul un lit une personne est coincé entre deux murs dans la pièce principale (ai-je précisé que je ne souhaite pas recevoir mes convives le cul dans mon lit??), et la salle d'eau sans fenêtre est un cagibi. Le loyer, accrochez vous bien, 530 euros, charges comprises s'empresse de dire l'agent immo, par peur que je m'étouffe de stupéfaction et d'horreur. Aucune envie de quitter la maison familiale pour un clapier de lapin, je deviendrais dingue, vous avez en tête Tanguy qui prend un appart?? Et qui suffoque dans son appart, seul le visage baigné de larmes???
Hier matin, nouvelle agence immo dans Dunkerque, la jeune femme qui me reçoit est une icone sexy, mais de seconde classe, j'ai presque honte de me ballader avec elle, non non je ne nommerais pas l'agence mais jugez plutôt: cheveux longs, lâchés, petit cuir noir, une tunique noire avec des leggins noirs clairs et des cuissardes en cuir noir, j'ai cru qu'on allait enfourcher la Harley pour se rendre à l'appart.
Sous les yeux envieux et sournois des passants, nous atteignons les lieux du crime (!!), c'est petit et je ne sais pas qui est l'archi mais pourquoi les murs sont si étranges, aucun mur n'est droit, les angles sont nombreux et c'est mission impossible de placer un meuble. Help, où est Valérie Damido?? Et je vous passe la montée des trois étages, hyper raides eux aussi, c'est une mode où un remède contre l'alcoolisme (essayez de le gravir avec deux grammes d'alcool dans chaque oeil!). C'est un franc refus que je lui annonce.
Le meublé en plus ne l'est pas, point de tiroirs, de commode, de meuble TV, de frigo et de cuisinière...soit je me mets au yoga où je dépose les armes?