Réflexions perso

Il y a quelques jours, nous étions mon Homme et moi chez nous. D'un coup, je lui dis "Chéri, c'est chouette, ce soir on peut regarder le match à la TV si dans le bateau il y a une TV!", et lui de me répondre "Oui, tu as bien raison, j'avais oublié", rien de transcendant vous me direz! Et bien si !! Je me suis soudain rendue compte que je suis à la fois sa petite amie, sa future femme, son infirmière quand il est malade, son pote quand on parle de foot et de ses amis, et sa secrétaire personnelle pour lui rappeler tel ou tel rendez vous ou truc à faire.

Je le lui fais remarquer, et pour lui c'est tout à fait normal et limite un aspect de moi qui lui plait, mais moi je me demande si je dois etre tout cela en meme temps? C'est une partie de mon caractère de donner beaucoup, sans pour autant attendre un retour identique, cependant il m'arrive de me dire que je devrais renoncer à certaines facettes pour etre plus Femme.

Rien à faire pourtant, j'aime bien lui préparer ses affaires, etre aux petits soins, lui servir de pense bete, bref en un mot etre indispensable, une fois j'ai fait un test pseudo psycho sur le net, et le résultat était que j'aime me rendre utile pour combler des vides en moi, limite je me remplis mes manques en donnant aux autres, et me sens triste quand je ne reçois pas le retour sur investissement. Un tantinet choquée par le verdict peu reluisant, je me dis aujourd'hui que cela peut etre vrai, jusqu'à quel point je donne sans recevoir ? Autrement dit, je donne pour prétendre un retour ou je donne pour etre reconnue comme "Sachant donner" ?

Tout comme ces personnes qui font tout de manière ostentatoire, si le mot est bien celui-ci. Sincèrement, je crois pour ma part que petite j'ai souffert de manque d'affection ou de démontration affective, mon Homme me permet donc de me révéler différente et de me distinguer de certains adultes de mon entourage. Toujours est-il que sentimentalement je m'investis beaucoup et parfois trop, au risque de me perdre moi meme, et de ne plus savoir si je fais mes choix en fonction de mes envies ou selon ce que j'estime mieux pour les autres. Coincée entre moi et les Autres .

Je suppose que la réponse est simple et compliquée à la fois: trouver un juste équilibre entre mes désirs et ceux des autres et surtout redevenir un peu égoiste, dans le bon sens du terme et ne pas avoir peur de faire les choses pour moi. cela ne peut en aucun cas me nuire et m'aidera sans doute à mieux vivre au jour le jour, sans reprocher inconsciemment ou non, aux autres le poids des choix que je fais, alors que personne ne me les impose.